私流ADHD的生き方
私流ADHD的生き方① 物は無くすし大事なことは忘れるのが当たり前と割り切ります。スマホと財布だけポケットに入れて、その2つだけあれば生きていける環境を作ります。覚え書きはスマホにメモし、スマホが壊れてもいいようにクラウドサービスを利用します。免許証は財布に入れます。
私流ADHD的生き方② 物は大事にしますが、壊れたり無くしたりするのは防ぎようがありません。諦めて新しい物を買います。時間に遅れたら迷わずにタクシーを呼びます。ストレスを軽減しハンデを克服する為なら幾らでもお金を使います。ただし、そのためには安定した定職に就く必要があります。
私流ADHD的生き方③ 人の話を聞き逃すのはよくある事です。耳から得られる情報はいつだって穴埋め問題です。この状況を乗り切るには優れた国語力が必要です。学生の内に鍛えておけば大丈夫です。しかし誤魔化しきれないこともあります。人の話を聞かない奴だと嫌われることもあります。諦めます。
私流ADHD的生き方④ 多動性・衝動性については私はそこまで症状が酷くなかったので、高校生の頃にはある程度自制できるようになっていました。代わりに感情が表に出ない人間になってしまいましたが、年月を経て少しはバランスも取れてきました。この辺りは時間が解決するだろうとしか言えません。
私流ADHD的生き方⑤ おそらく軽症だし未診断なので薬は飲んだことがありません。私にとっての薬はインターネット(クラウド、当事者ブログ等)です。ADHDを含む様々な発達障害は、色んな意味でインターネットと親和性が高いと感じます。上手く使いこなして楽しく生活したいですね(願望)
自分がTwitterにupしたもの。①以外は削除済み。
万人の役には立たないけど私なりの解決策。思いついたら追記する。
何でも人のせい?
聞き取れない
人のせいにする
PDD-NOS (中略)現行スレより
うーん、どうなんだろう。
定型に「そういう取捨選択」に長けた人がいるのは確かだろう。でも、定型じゃないと自認している私自身も、人のせいにすることは結構多い。やってることは定型と変わらない。
では何が問題になるかというと、定型と自分とでは善悪の価値観にズレがあるため、自分の主張が第三者に全く支持されないんだよね。
そういう失敗経験が積み重なると、自分の善悪基準に自信が持てなくなる。広汎性発達障害を疑ったり、その診断を受けたなら、尚のこと自身喪失してしまう。その結果、問題を何でも自分のせいにして抱え込む羽目になる。
…と、私は考えています。正しいかどうか、すべての広汎性発達障害に当てはまるかどうかは分からないけど。
会話記憶
眠らせて
アスペの二次障害のうつは治療薬がないという話は以前書いた。
いやな事があった時、それを忘れることが中々できない。
それどころか連鎖的に過去のいやな出来事を次々に思い出してしまう(フラッシュバック)。
また、ストレス発散の手段が乏しいため、ストレスが蓄積しやすい。
そうでなくともマイノリティであるためストレスに曝されやすい人間だというのに。
こんな頭では、うつを引き起こすのもうつが治らないのも当然といえよう。
一当事者として、ほとほと困っている。
ここからは自閉全般というより私個人の話になるが、しっかり睡眠をとると、心のストレスが軽減することが多い。
今日あった嫌な事は、今日意識が覚醒している間は、常に心を苛み続けるし、ストレスのせいで中々寝付けないこともある。
しかし一度寝てしまうと、起きたときにはある程度楽になっている。(※この点はうつ病の一般的な症状と異なっているので、私はまだ二次障害のうつを引き起こしてはいないのかもしれない)
だから私は、嫌な事があるたびに即寝ることができれば、ストレスから解放されるということになる。
これで私の悩みは半分解決したも同然だ。
ただ、問題なのは、好きなときに好きなだけ寝ることを社会がすんなりとは許容してくれないことにある。
デカルトには10時間近い睡眠が欠かせなかったといわれている。晩年、貴族か何かの家庭教師に任命されて、睡眠時間が大幅に削られたせいで彼は体調を壊し、ついには亡くなってしまった。
現代社会は尚のこと時間に厳しい。
唯一有効なストレス発散手段を封じられ、私の寿命も縮まりそうだ。
心の健康を保ったまま長生きしたいのなら、無職か自営業しか生きる道はないんだろうか。
追記
なかったことにするという現実の否認や、とりあえず寝てしまうのは「逃避」と呼ばれる方法で、ストレスに耐えられないときに仕方なく自分を守る方法の一つですね。 #自分の仕事ぶりにガッカリしなくなる
逃避かぁ。まあ何であれ、私にとっては有効かつ不可欠な自衛方法です。
夢も希望も無い
どんなに努力したって定型にはなれないし、定型と上手くやっていくことはできない。
定型たちが思い描いているであろう幸せな人生を送ることは、非定型である私には逆立ちしたって無理。
事あるごとにつらい思いをし、そのたびに「自分の将来には夢も希望もないんだなぁ」と思い知らされるのです。
だから今が楽しければいいという生き方をしたいし、しているつもりです。
まだまだだけど。